150 melhores citações engraçadas para alegrar o seu dia

Rir é a melhor maneira de começar o dia. Para mim ter uma boa dose de humor me dá um impulso extra de positividade .

Se estou de mau humor antes do trabalho eu escuto O humor atrevido de Amy Schumer . Se ainda me sinto um pouco deprimido. Passo tempo olhando memes engraçados e relacionáveis ​​​​nas redes sociais.

Há algo em dar boas risadas que torna o seu dia um milhão de vezes melhor. O humor não apenas pode equilibrar o seu humor, mas também pode adicionar alegria suficiente ao seu dia para superar qualquer depressão que esteja impedindo você de ser o seu melhor.

Citações engraçadas para compartilhar com seus amigos e familiares são uma maneira fantástica de melhorar seu humor e trazer um pouco de sol para sua vida.

O riso é um grande analgésico então, quando você começa a abraçar o lado bobo da vida, você pode tornar mais fácil lidar com situações difíceis.

Aqui estão 150 das melhores citações engraçadas que garantem colocar um sorriso em seu rosto.

1. 'Eu realmente não acho que preciso de pães de aço. Eu ficaria feliz com pães de canela. -Ellen DeGeneres

2. 'Vá para o Céu pelo clima, Inferno pela empresa.' -Mark Twain

3. 'Não sou supersticioso, mas sou um pouco mesquinho.' - Michael Scott (Steve Carrell) 'O Escritório'

4. Minha mãe sempre dizia: quanto mais velho você fica, melhor você fica, a menos que seja uma banana. - Rose (Betty White) ‘As Garotas de Ouro’

5. 'Atrás de todo grande homem há uma mulher revirando os olhos.' - Jim Carrey

6. 'O mundo é um palco, mas a peça está mal interpretada.' - Oscar Wilde

7. 'O trabalho doméstico não pode matar você, mas por que arriscar?' - Phyllis Diller

8. 'Se no início você não tiver sucesso, então o paraquedismo definitivamente não é para você.' - Steven Wright

9. A idade é algo que não importa, a menos que você seja um queijo. - Luis Bunuel

10. Lembre-se sempre de que você é absolutamente único. Assim como todo mundo. -Margaret Mead

11. Eu costumava correr, mas os cubos de gelo continuavam caindo do meu copo. -David Lee Roth

12. Antes de casar com uma pessoa você deve primeiro fazê-la usar um computador com internet lenta para ver quem ela realmente é. -Will Ferrel

13. A preguiça nada mais é do que o hábito de descansar antes de se cansar. -Jules Renard

14. Adoro ser casado. É tão bom encontrar aquela pessoa especial que você deseja irritar pelo resto da vida. -Rita Rudner

15. Quero que meus filhos tenham todas as coisas que eu não posso pagar. Então eu quero morar com eles. -Phyllis Diller

16. Não falo com minha esposa há anos. Eu não queria interrompê-la. -Rodney Dangerfield

17. Eu ganhava a vida vendendo móveis. O problema é que era meu. - Os Dawson

18. Você sabe que atingiu a meia-idade quando é advertido pelo seu médico em vez da polícia para ir mais devagar. - Joan Rios

19. Vi um estudo que dizia que falar na frente de uma multidão é considerado o medo número um da pessoa média. O número dois era a morte. Isso significa que para a pessoa comum, se você tiver que comparecer a um funeral, preferirá estar no caixão do que fazer o elogio. -Jerry Seinfield

20. Aqui está tudo o que você precisa saber sobre homens e mulheres: As mulheres são loucas, os homens são estúpidos. E a principal razão pela qual as mulheres são loucas é que os homens são estúpidos. -George Carlin

21. Meu terapeuta me disse que a maneira de alcançar a verdadeira paz interior é terminar o que comecei. Até agora terminei dois sacos de M -Dave Barry

22. Por que chamam de hora do rush quando nada se move? -Robin Williams

23. Cresci com seis irmãos. Foi assim que aprendi a dançar: esperando o banheiro. -Bob Hope

24. Meu marido e eu nos apaixonamos à primeira vista. Talvez eu devesse ter dado uma segunda olhada. - Mia Farrow como Halley Reed em 'Crimes e Contravenções'

25. Gosto de longas caminhadas principalmente quando são feitas por pessoas que me incomodam. - Fred Allen

26. As pessoas dizem ‘Mas Betty Facebook é uma ótima maneira de me conectar com velhos amigos’. Bem, na minha idade, se eu quiser me conectar com velhos amigos, preciso de um tabuleiro Ouija. - Betty White

27. Dos oito aos 18 anos, eu e minha família nos mudamos muito. Na maioria das vezes, apenas nos espreguiçávamos, mas ocasionalmente um de nós se levantava para ir até a geladeira. - Jarod Kintz

28. Eu gostaria de ter um filho, mas não tenho certeza se estou pronto para passar 10 anos da minha vida perguntando constantemente a alguém onde estão os sapatos dele. —Damien Fahey

29. Tenho muito que crescer. Percebi isso outro dia dentro do meu forte. -Zach Galifianakis

30. Tenho certeza de que onde quer que meu pai esteja, ele está nos desprezando. Ele não está morto, apenas muito condescendente. -Jack Whitehall

31. Não fale sobre você; isso será feito quando você sair. -Wilson Mizner

32. Eu nunca morreria pelas minhas crenças porque poderia estar errado. — Bertrand Russel

33. Eu sabia que era um bebê indesejado quando vi que meus brinquedos de banho eram uma torradeira e um rádio. - Joan Rios

34. Não preciso que você me lembre da minha idade. Eu tenho uma bexiga para fazer isso por mim. -Stephen Fry

35. A sociedade é como um ensopado. Se você não mexer de vez em quando, uma camada de espuma flutuará até o topo. - Eduardo Abadia

36. Se você não tem nada de bom a dizer sobre ninguém, sente-se ao meu lado. -Alice Roosevelt Longworth

37. Um pessimista é uma pessoa que teve que ouvir muitos otimistas. - Dom Marquês

38. Toda a minha vida sempre quis ser alguém. Agora vejo que deveria ter sido mais específico. —Jane Wagner

39. Uma criança de dois anos é como ter um liquidificador, mas você não tem tampa para isso. -Jerry Seinfield

40. Devemos muito a Thomas Edison – se não fosse por ele estaríamos assistindo televisão à luz de velas. - Milton Berle

41. Cristóvão Colombo, como todos sabem, é homenageado pela posteridade porque foi o último a descobrir a América. -James Joyce

42. As pessoas dizem que nada é impossível, mas eu não faço nada todos os dias. - AA Milne 'Winnie The Pooh'

43. Todas as coisas que eu realmente gosto de fazer são imorais, ilegais ou engordam. - Alexander Woolcott

44. Uma coisa que me deixa profundamente humilde é ver que o gênio humano tem seus limites, enquanto a estupidez humana não. —Alexandre Dumas

45. Para ter certeza de acertar o alvo, atire primeiro e chame o que você acertar no alvo. -Ashleigh Brilhante

46. ​​O vinho é uma prova constante de que Deus nos ama e adora nos ver felizes. - Benjamim Franklin

47. Um banco é um lugar que lhe empresta dinheiro se você provar que não precisa dele. -Bob Hope

48. Minha máquina favorita na academia é a máquina de venda automática. -Caroline Rhea

49. Quem ri por último não entendeu a piada. —Charles de Gaulle

50. Chego sempre atrasado ao escritório, mas compenso saindo mais cedo. - Charles Cordeiro

51. O sinal mais seguro de que existe vida inteligente em outras partes do universo é que ela nunca tentou entrar em contato conosco. -Bill Watterson

52. Educação é aprender o que você nem sabia que não sabia. -Daniel J. Boorstin

53. É um facto científico que o seu corpo não absorverá o colesterol se o retirar do prato de outra pessoa. -Dave Barry

54. Nunca, em hipótese alguma, tome um comprimido para dormir e um laxante na mesma noite. -Dave Barry

55. Nunca duvide da coragem dos franceses. Foram eles que descobriram que os caracóis são comestíveis. —Doug Larson

56. Não leve a vida muito a sério. Você nunca sairá disso vivo. — Elbert Hubbard

57. Certa vez, um computador me venceu no xadrez, mas não foi páreo para mim no kickboxing. -Emo Philips

58. Pedi uma bicicleta a Deus, mas sei que Deus não trabalha assim. Então roubei uma bicicleta e pedi perdão. -Emo Philips

59. Bebo para tornar as outras pessoas mais interessantes. - Ernest Hemingway

60. Você só fica bom no último corte de cabelo. —Fran Lebowitz

61. Se você acha que ninguém se importa se você está vivo, tente perder alguns pagamentos do carro. - Conde Wilson

62. 'Estou tentando ver as coisas do seu ponto de vista, mas não consigo enfiar a cabeça tão longe na bunda.'

63. 'Eu não vomito palavrões. Eu os enuncio claramente como uma maldita dama.

64. 'Depois que você deixa os mo-fos deslizarem, eles começam a pensar que podem patinar no gelo.'

65. 'Algumas pessoas só precisam de um high-five. Na cara. Com uma cadeira.

66. 'Queridos odiadores, não pude deixar de notar que 'incrível' termina com 'eu' e 'feio' começa com 'u'.'

67. 'Engasguei-me com uma cenoura esta tarde e tudo que consegui pensar foi:' Aposto que um donut não teria feito isso comigo.''

68. 'Meu exercício favorito é um cruzamento entre uma estocada e uma crise... eu chamo isso de almoço.'

69. 'Não sou preguiçoso, estou no modo de economia de energia.'

70. 'Peidos são como crianças, tenho orgulho dos meus e nojo dos seus.'

71. 'Sua vida não pode desmoronar se vocês nunca a viveram juntos.'

72. 'Talvez você devesse usar um pouco de maquiagem para ficar bonita por dentro também.'

73. 'Minha bisavó começou a rir em um churrasco e quando perguntei o que era engraçado ela disse' Todo mundo aqui está vivo porque eu transei.''

74. 'Seja sempre você mesmo, a menos que possa ser Beyoncé. Então seja sempre Beyoncé.

75. 'Sim, eu sei que existe um lugar muito especial no Inferno para mim. É chamado de trono.

76. 'O olhar que você dá ao seu amigo quando o professor diz para encontrar um parceiro.'

77. 'Casa é onde você confia no assento do vaso sanitário.'

78. 'Você sabe que uma garota fica brava quando começa a frase dizendo 'Achei engraçado como' porque há 99,9% de chance de ela não achar engraçado.'

79. 'Apenas me diga quando e onde e chegarei lá 20 minutos atrasado.'

80. 'Gostaria que o Papai Noel publicasse a lista de travessuras. Que ótima maneira de conhecer pessoas.

81. 'Nunca cometa o mesmo erro duas vezes. A menos que ele seja gostoso.

82. 'Aquele momento estranho quando você está usando Nike e não consegue.'

83. 'Odeio homens que dizem que as meninas são 'fracas'. Com licença, mas você pode sangrar sete dias seguidos e não morrer? Eu não acho.'

84. 'É estranho que depois de terça-feira o resto da semana seja WTF.'

85. 'Está um lindo dia, acho que vou pular meus remédios e agitar um pouco as coisas.'

86. 'Eles deveriam colocar prêmios na sua caixa Tampax. Sua menstruação é uma droga, mas aqui está um desconto de 50% no sorvete, seu mal-humorado b-.

87. 'Achei que estava de mau humor, mas já faz alguns anos, então acho que sou assim agora.'

88. 'O que é uma rainha sem seu rei? Bem, historicamente falando, mais poderoso.

89. 'Hoje sentei-me em silêncio com meus próprios pensamentos. Lembre-me de nunca mais fazer isso.

90. 'Alguém pode me dar um troféu de participação por ter conseguido passar hoje, por favor?'

91. Quando eu disse isso, limpei meu quarto. Eu só quis dizer que fiz um caminho da porta até minha cama.

92. 'Eu como bolo porque é aniversário de alguém em algum lugar.'

93. ''Foi uma longa semana' - eu no meio da terça-feira.'

94. 'Às vezes, quando fecho os olhos, não consigo ver.'

95. 'Você cheira a motivos ocultos, fuja de mim.'

96. ‘Meu amigo se acha inteligente. Ele disse que cebola é o único alimento que faz chorar. Então joguei um coco na cara dele.

97. Finalmente percebi que as pessoas são prisioneiras de seus telefones... é assim que se chama telefone ‘celular’.

98. 'Confie apenas em pessoas que gostam de bundas grandes. Eles não podem mentir.

99. 'Uma maçã por dia mantém qualquer um afastado se você jogá-la com força suficiente.'

100. 'Um melhor amigo é como um trevo de quatro folhas difícil de encontrar e que tem sorte de ter.'

101. 'Não seja tão duro consigo mesmo. A mãe em E.T. tinha um alienígena morando em sua casa há dias e ela nem percebeu.

102. 'É aquela época do ano em que as garotas ficam muito fofas e elegantes em suas flanelas e parece que perdi meu machado.'

103. 'Eu ando por aí como se tudo estivesse bem, mas no fundo do meu sapato minha meia está escorregando.'

104. 'Nunca cometo o mesmo erro duas vezes. Eu faço isso umas cinco ou seis vezes, só para ter certeza.

105. 'Fiz flexões hoje. Bem, na verdade eu caí, mas tive que usar os braços para chegar tão perto o suficiente.

106. 'Não entendo como consigo lembrar cada palavra de uma música de 1984, mas não consigo lembrar por que entrei na cozinha.'

107. 'Quando a vida fechar uma porta... abra-a novamente. É uma porta. É assim que eles funcionam.

108. ‘Consegui da cama até o sofá. Não há como me parar agora.

109. Nossos telefones caem e entramos em pânico. Nossos amigos caem e nós rimos.

110. 'Quanto mais você pesa, mais difícil é sequestrar. Fique seguro. Coma bolo.

111. 'Ei, acidente de trem, esta não é a sua estação.'

112. ‘Ontem eu queria muito tacos. Agora estou comendo tacos. Siga seus sonhos.

113. 'Tento não rir das minhas próprias piadas, mas todos sabemos que sou hilário.'

114. Uma pessoa estúpida ri três vezes de uma piada; uma vez, quando todos estão rindo, uma segunda vez, quando ele realmente entende a piada, e uma terceira vez, quando percebe que estava rindo sem entender a piada a princípio.

115. 'Eu não tropecei e caí. Ataquei o chão e acredito que estou ganhando.'

116. 'Você é a razão pela qual este país tem que definir instruções sobre xampus.'

117. 'Você acabou de cair?' Não, eu estava verificando se a gravidade ainda funciona.

118. 'Eu amo tanto meu pacote de seis que o protejo com uma camada de gordura.'

119. 'A vida é curta. Sorria enquanto ainda tem dentes.

120. 'Se você não consegue rir dos seus próprios problemas, me ligue e eu rirei deles.'

121. Por que segunda-feira está tão longe de sexta-feira e sexta-feira tão perto de segunda-feira?

122. 'Finalmente minha gordura de inverno acabou. Agora tenho rolinhos primavera.

123. 'Odeio quando as pessoas me perguntam o que farei amanhã, nem sei o que estou fazendo hoje.'

124. Tenha cuidado ao seguir as massas. Às vezes o M fica em silêncio.

125. 'Não sou madrugador nem notívago. Sou uma espécie de pombo permanentemente exausto.'

126. 'Você sabe que está envelhecendo quando as velas do seu bolo de aniversário começam a custar mais do que o próprio bolo.'

127. 'Preguiçoso é uma palavra tão feia. Prefiro chamar-lhe participação selectiva.'

128. 'Status de vida: atualmente segurando tudo junto com um grampo.'

129. 'Lamento não receber ordens. Quase não aceito sugestões.

130. 'Primeiro Deus criou o homem, então ele teve uma ideia melhor...'

131. 'Todos os dias milhares de plantas inocentes são mortas por vegetarianos. Ajude a acabar com a violência. Coma bacon.

132. 'Acabei de limpar tudo de cima a baixo, então agora vou precisar que todos parem de morar aqui.'

133. Querido matemático, por favor, cresça e resolva seus próprios problemas. Estou cansado de resolvê-los por conta própria.

134. Você adora flores, mas as corta. Você ama os animais, mas os come. Você me diz que me ama, então agora estou com medo.

135. Adoro aeroportos porque as regras da sociedade não se aplicam. Coma uma pizza e tome uma taça de vinho às 7 da manhã, vestindo calças de moletom. Ninguém se importa.

136. Talvez se dissermos às pessoas que o cérebro é um aplicativo, elas começarão a usá-lo.

137. Cantar no chuveiro é divertido e divertido até colocar xampu na boca. Aí vira novela.

138. Eu e minha cama somos perfeitos um para o outro, mas meu despertador continua tentando nos separar.

139. Já pensei em perder peso uma vez, mas não gosto de perder.

140. Querida vida, quando eu disse ‘este dia pode ficar pior’, foi uma pergunta retórica, não um desafio.

141. O bom senso é como desodorante. As pessoas que mais precisam nunca usam.

142. Eu coloquei o 'pro' em procrastinar.'

143. 'Espero que sejamos bons amigos até morrermos, então espero que possamos continuar amigos fantasmas, atravessar paredes e assustar as pessoas.'

144. Preguiçoso é uma palavra muito feia. Prefiro chamar isso de participação seletiva.

145. A insônia aprimora suas habilidades matemáticas porque você passa a noite toda calculando quanto dormirá se conseguir ‘adormecer agora’.

146. Ando por aí como se tudo estivesse bem, mas no fundo do meu sapato minha meia está escorregando.

147. Estou num ponto da minha vida em que as tarefas começam a contar como saídas.

148. Existe uma palavra que descreve as pessoas que não gostam de mim: Irrelevante.

149. Prefiro não pensar antes de falar. Gosto de ficar tão surpreso quanto todo mundo com o que sai da minha boca.

150. A pior parte das compras online é ter que se levantar e tirar o cartão de crédito da bolsa.