Eu tenho a síndrome da filha mais velha. Aqui estão 3 coisas que os terapeutas me disseram para parar de fazer

Deixe -me definir o cenário: o ano é 2002 e estou no Hershey's Park com minha família e três amigos da família. É o dia mais úmido do ano e o cheiro doce de chocolate parece indutor de náusea contra o vapor das montanhas-russas. Eu tenho 4 anos na época, estou sentado ao lado de minha mãe no passeio de cilindros. A água está espirrando nas laterais do barco e os gritos ensurdecedores vêm das crianças turbulentas ao nosso lado. Percebo que as juntas das articulações da mamãe agarram firmemente a barra do passeio e depois examinaram seu rosto para encontrar um sorriso forçado. Mãe, pergunto a ela com tanta seriedade quanto uma criança de 4 anos poderia reunir. Você e o pai vão se divorciar?

Como você pode imaginar o rosto dela congelou em choque. Como sua criança de 4 anos sabia o que era o divórcio ? E mais importante, como eu sabia fazer a pergunta no contexto certo? A resposta curta é que meu pai - um corretor de commodities em Wall Street - Incitar mais agitação do estômago do que o SooperDooperlooper naquele dia. Ele era um pacote de nervos; Verificando ansiosamente seu pager para a Intel em um comércio que acontece em Nova York. Enquanto isso, minha mãe estava no inferno. Entre o temperamento do pai de Heat e o malabarismo de dois filhos com menos de 4 anos - enquanto tentava socializar com o grupo - agora gostaria de poder abandonar o passeio e agarrei Martinis com ela.

No entanto, lembro-me da tensão do dia que parecia mais espessa que o ar de 90 graus. Houve uma tempestade silenciosa se formando, apesar das melhores tentativas de minha mãe de mascarar. E enquanto Meus pais ainda estão juntos 21 anos depois (Papai esfriou depois que ele saiu do chão de negociação) agora percebo que essa foi minha primeira lembrança clara de ler a sala. Como a maioria Filhas mais velhas Muitas vezes me senti como o barômetro emocional da minha família - sempre sintonizado com mudanças sutis no humor e na atmosfera. É uma habilidade que só é afiada ao longo do tempo, facilitando a captura do fiapo emocional dos outros. No entanto, apesar de ter um hiper-consciente, teve as vantagens, também lançou as bases para o que agora reconheço como Síndrome da filha mais velha (eds) .

Conhecer o especialista

Dr. Avigail Lev Psy.D . é um autor de psicólogo clínico licenciado e fundador do Centro de CBT da Bay Area. Ela é especializada em terapia de aceitação e comprometimento (ACT) e terapia de esquema para ajudar indivíduos e casais a quebrar padrões relacionais inúteis. Ex -supervisora ​​clínica da Universidade de Palo Alto, ela é autor de três livros sobre dinâmica interpessoal e foi apresentada em The New York Times e NBC. Seu trabalho se concentra no excesso de combinação emocional e apego - tornando -o equipado de forma única para falar sobre a síndrome da filha mais velha.

O que é a síndrome da filha mais velha?

De acordo com o psicólogo clínico, Dr. Avigail Lev, a síndrome mais velha, envolve desafios e responsabilidades únicos para a criança mais velha em uma família, tornando -os modelos e cuidadores de fato. Ela continua as filhas mais velhas geralmente sentem um senso esmagador de responsabilidade de garantir que todos da família sejam cuidados - e esses desafios psicológicos podem se estender em seus relacionamentos [na idade adulta]. Em outras palavras, enquanto outras crianças estavam aprendendo a tocar o gravador, estávamos aprendendo a decodificar agressão passiva na mesa de jantar.

O termo em si não é um diagnóstico clínico (ainda) - mas se tornou viral no Tiktok graças a Kati Morton um terapeuta de casamento e família licenciado que postou o vídeo acima . Ela acrescenta: Em suma, aqueles de nós com EDs são responsáveis ​​por mais mão -de -obra doméstica do que nossos irmãos. Por que? Porque de acordo com Teoria da ordem de nascimento O mais velho é empurrado para o terceiro papel dos pais antes de perder os dentes do bebê. Esperava -se que filhas mais velhas como eu fossem responsáveis ​​intuitivas e emocionalmente fundamentadas no comando. (Mas mais sobre ordem de nascimento abaixo.)

Sinais de que você pode ter a síndrome da filha mais velha

As filhas mais velhas freqüentemente experimentam impactos psicológicos profundos, incluindo ansiedade e depressão. A pressão constante para atender às grandes expectativas e agir como zelador pode afetar significativamente sua saúde mental, o Dr. Lev explica. O perfeccionismo e os comportamentos agradáveis ​​das pessoas são comuns exacerbando ainda mais esses problemas de saúde mental. As filhas mais velhas geralmente sentem um senso esmagador de responsabilidade de garantir que todos da família sejam cuidados dos quais podem levar ao estresse crônico e ao esgotamento.

Parece familiar? Nesse caso, aqui estão alguns sinais de que você pode ter a síndrome da filha mais velha do documento:

• Você se sente responsável pelas emoções de todos (exceto a sua)
• Você deseja controle para uma sensação de segurança e perfeição parece paz
• Você padrão para o modo de zelador em seus relacionamentos - tanto românticos quanto platônicos
• Você equipara seu valor com o quão bem você mantém tudo junto
• Você se sente esgotado, mas ainda acredita que não está fazendo o suficiente
• Você luta para dizer não, mesmo quando seu calendário (e sistema nervoso) estão em capacidade
• Você geralmente se sente ressentido por excessos ... então experimenta culpa por se sentir ressentido

A psicologia por trás das eds: uma quebra de ordem de nascimento

Alfred Adler - o teórico original por trás Teoria da ordem de nascimento - acreditou que nossa posição na formação de irmãos (o mais jovem mais velho) desempenham um papel definidor na formação de nossa identidade. Para as filhas mais velhas nascidas primeiro significa ser lançado primeiro-em papéis que muitas vezes embaçam as linhas entre líder de irmãos e o segundo em comando dos pais. Um senso de responsabilidade aumentado em sua unidade familiar é uma característica comum entre as filhas mais velhas explica o Dr. Lev. Essa responsabilidade não é apenas uma expectativa dos pais, mas também uma sociedade, empurrando-os a papéis que promovem traços de liderança e uma mentalidade orientada para a conquista.

E essas expectativas não esperam até a adolescência. As filhas mais velhas freqüentemente se encontram no comando de atividades familiares que se encarregam de situações e gerenciando as tarefas domésticas um resultado direto da pressão social e das expectativas familiares. Desde irmãos de babá até suavizar as explosões emocionais das filhas mais velhas geralmente se tornam cuidadores de fato muito antes mesmo de entender o que isso significa. Na intrincada teia de filhas mais velhas da dinâmica familiar, costumam se encontrar assumindo papéis significativos de cuidar como membro da família. Essa parentificação significa que eles freqüentemente atuam como pais substitutos que prestam não apenas cuidados físicos, mas também apoio emocional para seus irmãos mais novos.

O resultado? Relacionamentos entre irmãos marcados pela complexidade e desequilíbrio. Tais papéis podem afetar profundamente a dinâmica dos irmãos, levando a uma complexa mistura de respeito e ressentimento, observa o Dr. Lev. Os irmãos mais novos podem ver sua irmã mais velha como um segundo pai, em vez de um colega que pode forçar os relacionamentos e criar sentimentos de negligência ou inadequação. E essa tensão não é apenas sentida em casa - é refletida em como as filhas mais velhas são percebidas de maneira mais ampla. As filhas mais velhas são frequentemente vistas como mandadas ou dominantes, não por causa de seus traços inerentes, mas devido às responsabilidades que recebem. Quando filtrados através das lentes de gênero, esses rótulos ficam ainda mais pronunciados. Normas sociais e tradições culturais reforçam ainda mais esses papéis, particularmente em famílias onde os papéis de gênero são pronunciados.

Em outras palavras, colocado no topo do dever familiar vem o roteiro da sociedade para as meninas. As filhas mais velhas geralmente herdam um vínculo duplo: não apenas esperava liderar em casa, mas também para modelar a mulher perfeita fora dela. Não se trata apenas de intensificar como terceiro pai - trata -se de incorporar o cuidador ideal enquanto faz isso. Elogiado por sacrificar seu fim de semana para babá. Disse que ela é tão madura para a idade dela-quando realmente está funcionando demais em uma casa onde o trabalho emocional é entregue como tarefas.

Como o EDS afeta as relações adultas

Quando você considera algumas das palavras -chave vinculadas ao EDS - como controle de ansiedade ou culpa - é fácil ver por que o namoro pode sentir vontade de caminhar uma corda bamba. Leve -me a mais velha de duas irmãs, por exemplo. Minha antena emocional foi um trunfo na infância - isso me permitiu explorar as emoções da minha família com as brecha e efetivamente faz com que todos se sintam OK. O Catch-22, no entanto, é que nunca aprendi a sentar com emoções desconfortáveis ​​(eu apenas tentaria consertá-las).

As filhas mais velhas geralmente acham difícil se conectar com colegas ou manter parcialmente os relacionamentos da mesma idade, porque estão acostumados a ter um papel de zelador, em vez de um parceiro igual que o Dr. Lev explica. O perfeccionismo e os comportamentos agradáveis ​​das pessoas são comuns [porque] as filhas mais velhas geralmente sentem um senso de responsabilidade esmagador de garantir que todos da família sejam atendidos. É por isso que, na idade adulta, o namoro pode parecer mais um cenário de vitória/falha. Relacionamentos que não deram certo foram inerentemente minha culpa - e a primeiro encontro que não levou a um segundo foi porque Eu fiz algo errado . Não havia realidade em que eu não pudesse atender às necessidades emocionais de alguém - simplesmente tive que me esforçar mais.

Mas então eu comecei a terapia. É onde eu aprendi que eu ansiava inerentemente ao controle - e Suponha muita responsabilidade nos relacionamentos -que me deixa com uma sensação interminável de culpa (todos os grampos de eds). Foi também a primeira vez que alguém me disse que é bom não ficar bem: você está exatamente onde precisa estar - mesmo que pareça desconfortável. Durante anos, operei sob a suposição de que ficaria bem, desde que todos ao meu redor estivessem bem. Mas agora entendo que as únicas emoções que precisam gerenciar são minhas.

Então, para qualquer uma das minhas irmãs mais velhas (que não pode desembolsar US $ 350 por sessão), aqui estão três coisas que meu terapeuta - e o Dr. Lev - me deu sobre como parar de funcionar demais quando você está na fila.

Dicas de terapeuta sobre lidar com a síndrome da filha mais velha

1. Pare de tratar relacionamentos como um teste

Condizente com o meu Estereótipo perfeccionista Eu costumava ver todos os primeiros encontros como um teste que tive que Ace. Se as coisas não tivessem dado certo, eu me culparia. No entanto, como o Dr. Lev explica que as filhas mais velhas estão condicionadas desde tenra idade a serem altas - então é claro que tentamos vencer nos relacionamentos também. O problema? Aprender a se permitir cometer erros e priorizar as necessidades pessoais pode ser uma etapa transformadora, ela diz. E namoro é o lugar perfeito para começar. Aqui está como meu O terapeuta reformulou para mim: não se trata de fazer alguém gostar de você - é sobre descobrir se você como eles . Essa mudança de mentalidade não apenas remove a pressão de provar que você é o suficiente, ele realmente permite que você aproveite o processo. Quando parei de tratar namorando como uma revisão de desempenho, senti um peso de 50 libras levantando meu peito. Eu não precisava me esgotar tentando conquistar alguém com um desempenho impecável. (Eu poderia simplesmente ... ser eu mesmo?) Agora, apenas me sento relaxar e deixar a conexão evoluir da maneira que deveria. Freak muito de controle conhece Gandhi.

2. Pare de tentar controlar o resultado

Falando em loucos por controle: é hora de deixar de gerenciar as emoções de outras pessoas. Embora essa habilidade possa ter sido útil na infância-birras que suavizam a tensão-torna-se indutora de ansiedade na idade adulta. Tentar impedir todas as reações de pensamento ou bandeira vermelha em potencial em outra pessoa é exaustivo . E, por Dr. Lev, é um sintoma de funcionamento emocional - algo mais velho é praticamente treinado. Definir limites de disponibilidade pode ajudar a garantir que você tenha tempo para si mesmo sem culpa. Além disso, como meu terapeuta me disse uma vez: a verdadeira conexão não é sobre controle - trata -se de vulnerabilidade. Isso ficou comigo. Porque isso me fez ver como o controle externo significa falta de controle interno (e vice -versa). Quando aceitei que todos são falhos e que um dia de cabelo crespo não faz ou quebrar um segundo encontro, me abri para conexões genuínas. Na verdade, eu notei que as pessoas realmente como vendo meu lado menos do que perfeito. (Como um ex-beau disse uma vez que me mostra que você é humano.)

3. Pare de acomodar todos os outros

Isenção de responsabilidade: eu provavelmente não daria esse conselho a um vocênger sibling . Isso ocorre porque o mais jovem tende a ser, vamos dizer auto-orientado (egoísta). E embora eles não possam deixar de priorizar seus próprios interesses que os irmãos mais velhos enfrentam a questão oposta: o prazer das pessoas está em nosso DNA. Nos relacionamentos, habitualmente suprimia meus próprios desejos para manter meu parceiro feliz, mesmo que isso significasse sacrificar minhas necessidades (como assistir Guerra nas Estrelas em vez de Garotas Uptown ). Esse tipo de auto-erare leva a esgotamento-e ressentimento. As filhas mais velhas devem reconhecer que merecem ajuda e apoio tanto quanto qualquer outra pessoa que o Dr. Lev nos lembra. E isso inclui defender suas próprias necessidades, não importa quão pequeno elas se sintam. Pegue -o do mantra do meu terapeuta: diga o que você quer. Mesmo que seja tão inconseqüente quanto sua ordem de jantar. Você não está sendo difícil - você está sendo humano. E essa é a única maneira de construir um relacionamento que está enraizado no respeito mútuo, não no martírio.

A linha inferior

A síndrome da filha mais velha não é um diagnóstico - é uma dinâmica. Um moldado por ordem de nascimento Sim, mas também por contratos invisíveis, assinamos antes mesmo de sabermos como escrever nossos nomes. Ele aparece na maneira como nós microgerenciarmos os bate -papos do grupo, mantêm um scorecard emocional para nossos parceiros e se orgulham de ser o responsável - mesmo quando isso está lentamente nos drenar.

Para mim, a realização não veio em um raio. Ele veio no escritório de um terapeuta durante uma sessão em que não consegui explicar por que me sentia tão cansado o tempo todo. Cansado de se arrumar cansado de funcionar excessivamente cansado de gerenciar o humor de outras pessoas, como o PR não remunerado. E lentamente aprendi que as ferramentas que eu costumava manter minha família em funcionamento não foram construídas para a intimidade - elas foram construídas para sobrevivência.

As boas notícias? Você tem permissão para superar as ferramentas que você usou uma vez para sobreviver. Você não precisa ter excesso de desempenho em todas as situações. Não há problema em ocupar espaço. E basta uma mudança de perspectiva para perceber que você é - não o que você faz para todos os outros - é o suficiente.