Gen-Z está optando pela teoria do namoro de elástico dos anos 90-e estou aqui para isso?

Na segunda -feira, ele beijou a testa dela com um amor antes do trabalho. Na terça -feira, ele enviou uma mensagem bonita da manhã antes que o ding de sua máquina de café expresso saísse. Na quarta -feira, eles dividiram uma garrafa de Sancherre em seu local favorito e, na caminhada de volta para o apartamento dela, ele segurou a mão dela como sempre. Mas na sexta -feira, algo havia mudado. Seus textos foram mais lentos, seu entusiasmo abafado. Quando ela perguntou sobre os planos de fim de semana dele, ela recebeu um vago, mas ainda o mantenha informado.

No começo, ela ignorou. Ele estava ocupado. Cansado. O trabalho foi um inferno ultimamente. Mas no domingo à tarde, o pânico se estabeleceu. Ela fez algo errado? Mostrou um pedaço de si mesma que ele não gostou? Ela olhou para o telefone desejando iluminar com o nome dele - o crescente silêncio estava começando a se tornar uma resposta em si. Sugestão: O diabo e o anjo em seus ombros. A parte racional de seu cérebro a tranquiliza eram 11 meses depois . Nada aconteceu. Somos resistentes . Mas o diabo - a parte dela que passou anos decodificando o comportamento masculino como um psicólogo forense - creme: É assim que termina.

Mal ela sabe que em toda a cidade o pensamento de 'encerrar as coisas' não passou por sua mente. Ele não está reavaliando seus sentimentos ou se apaixonando por amor ou criando uma estratégia de separação lenta. Na verdade, se você perguntasse, ele lhe diria que tudo estava bem. Ótimo até. Ele só queria um pouco de espaço - algum ar quieto algum tempo para existir em seu próprio mundo. Não foi uma crise de fé nem um reflexo de seus sentimentos por ela. Foi apenas um momento de descanso que ele poderia usar para recarregar.

Mas, novamente, ela não tem idéia de que ele está tratando neste fim de semana como um retiro mental no Canyon Ranch. Tudo o que ela sabe é o aperto no peito, a picada de incerteza no estômago e a espiral dos piores cenários que jogam em sua cabeça.

Isso é o que o Teoria da elástico parece na prática.

Qual é a teoria do elástico no namoro?

Cunhado pelo conselheiro de relacionamento John Gray em seu livro de 1992 Homens são de Marte Mulheres são de Venusmy escrevendo Você saberá que eu tenho uma afinidade por aplicar estratégias financeiras ao namoro (leia: Soonicorn ). Então você pode imaginar minha emoção quando descobri Negociação de faixas de borracha é uma coisa real.

A premissa é simples: quando os preços de uma ação se estendem muito longe em uma direção-subindo muito alto ou despencando muito-, eventualmente se autocorrece, voltando-se para a média. E quando um grande mergulho acontece, os comerciantes experientes não entram em pânico. Eles não se esforçam para consertar o movimento. Em vez disso, eles esperam. Eles confiam no ritmo natural do mercado, porque se a experiência lhes ensinou, tudo o que exagere leva apenas a maiores perdas.

O conselho deste livro não é diferente. Quando alguém se afasta, a pior coisa que você pode fazer é perseguir. Ele não apenas interrompe o ciclo natural - ele o posiciona como o investidor desesperado que compra no pico logo antes do acidente. A pior coisa que uma mulher pode fazer é tentar impedi -lo de se afastar - isso interrompe o processo e o impede de voltar a Gray. Então, em vez disso, você deseja adotar a mentalidade de um comerciante experiente. Deixe o mercado (seu relacionamento) se corrigir. Confie que, se eles vão recuar, farão isso por conta própria. E se não o fizerem? Considere um estoque que nunca valeu a pena o investimento para começar.

5 dicas para navegar na teoria do elástico

1. Torne -se o centro de gravidade novamente

Novamente, quando os homens afastam as mulheres instintivamente, se esforçam mais. Mas é exatamente assim que você fica preso no que Gray chama de armadilha de intimidade - quanto mais uma pessoa se inclina, mais as outras recuam. Quando uma mulher persegue um homem nesta fase, ela, sem saber, prolonga sua retirada cinza alerta. Ela não percebe que, ao dar a ele o espaço que ele precisa, ele retornará a ela ainda mais amorosa. A correção? Mudar o foco de volta para si mesmo - não como uma distração, mas como uma recalibração de seu próprio energia. Se eles precisam de espaço, deixe -os tê -lo. Você não precisa apenas sobreviver à sua ausência; Você precisa re-centro para que a presença deles-ou a falta dela-não dite seu senso de estabilidade. Não se trata de ignorá -los jogando ou deixando -os com ciúmes. Trata -se de lembrar que você era uma pessoa inteira diante delas e ainda está agora.

2. Inclinar -se às pessoas que aparecem

É fácil parecer que você foi colocado em purgatório emocional aqui - esperando um texto para garantir um sinal de que tudo ainda está bem. Mas é importante questionar a narrativa que seu cérebro está alimentando você repetindo. Na realidade, você não está em um período de espera. Sua vida não foi colocado em pausa. O autor coloca sem rodeios: o maior erro de uma mulher em resposta ao retiro de um homem é pânico, assumir o pior e se sentir abandonado. Então, em vez disso, você deseja redirecionar essa energia em direção a qualquer coisa presente. No aqui e agora. Suas amizades Seu trabalho projeta os membros da família que respondem no primeiro anel. O amor não é algo que você senta esperando; É algo que continua em cem formas diferentes, se você prestar atenção.

3. Mantenha seu cérebro ocupado

Mesmo tema DIFERENTE TAKEAWAY: Uma mente ociosa é o inimigo da restrição emocional. É assim que as pessoas acabam profundamente nas trincheiras de um tópico de texto de três anos, procurando evidências de onde as coisas deram errado. No entanto, de acordo com Gray, essa supernálise é exatamente o que prolonga a ansiedade. Quando um homem é deixado sozinho para se afastar, permite que ele retorne com um senso mais forte de seus próprios sentimentos ... a melhor coisa que uma mulher pode fazer é confiar no processo e não tentar controlá -lo. Tradução? Encontre algo - tudo - para se ocupar. Trabalhar. Um livro. Um show da Netflix. Algo com substância suficiente para impedir que você rastreie sua atividade no Instagram, como se fosse o seu trabalho. Porque a verdade não é nada que você faça neste momento o puxá para trás mais rápido. Mas tudo o que você faz por si mesmo? É isso que impede você de ficar preso.

4. Confie nesse espaço não é rejeição

Naturalmente, esse ciclo é frequentemente percebido como uma forma de rejeição. Parece o começo do fim como um desbotamento lento disfarçado de distância temporária. Mas se apegar aos pior cenários é exatamente o que alimenta o pânico e permite que ele apodreça. (Vou dizer mais uma vez: este é um ciclo natural que permite que ele retorne com maior afeto por cinza.) Portanto, o desafio aqui não é apenas dar espaço a eles - é confiar que o espaço não significa perda. Que uma pausa não é a mesma que o abandono. Retirar para trás nem sempre é sobre desinteresse - é frequentemente reagrupar. E a única maneira de aceitar isso é parar de preencher o silêncio com dúvida. Em vez de se convencer de que essa distância é o prenúncio do desgosto, seja exatamente o que é: uma redefinição necessária. Um que, se você deixar, os levará de volta mais fortes - e você de volta mais firme.

5. Escreva em vez de enviá -lo

Pessoalmente, como escritor, minha maior luta é resistir ao desejo de expressar o que parece esmagador. Mas, novamente, este autor argumenta que gritar sua turbulência emocional dos telhados apenas atrapalhará o ciclo. Exibir seu medo no momento não fecha a lacuna - ele amplia. Quando uma mulher se abre e compartilha seus sentimentos de medo ou decepção de abandono enquanto um homem está se afastando, ele não entende que as necessidades de Gray explica. Ele acha que ela o está culpando e se sentirá envergonhado, fazendo -o se retirar ainda mais. Aqui está o que faço sempre que tenho o impulso de enviar um texto (eu sei que não deveria): escreva. Isto. Abaixo. Faça toda a frustração do medo e a pergunta não dita na página - não atinge o envio. Gray, na verdade, recomenda algo chamado técnica de carta de amor, onde você expressa tudo o que está se sentindo em particular antes de decidir se precisa ser compartilhado. Na maioria das vezes, apenas deixar isso é suficiente. Porque o que você quer neste momento não é necessariamente uma resposta - é um alívio. E às vezes isso é apenas algo que você pode dar a si mesmo.

POV do editor: O que podemos aprender com a teoria do elástico

No seu núcleo, a teoria da elástico argumenta que se afastar não é um sinal de alerta - é um componente necessário de um ciclo natural. Diz que biologicamente os homens estão preparados para oscilar entre intimidade e independência que se estendem para trás antes de avançar novamente. E para as mulheres, o autor afirma que a pior coisa que você pode fazer é perseguir. Tentar forçar a proximidade quando o que é necessário é o espaço. E embora eu não concorde dessa premissa da era dos anos 90, também acho que é um pouco datada.

Por um lado, quando você confia em alguém para aparecer para você, começa a confiar neles. Isso faz parte da intimidade-a lenta liberação da hiper-independência do alongamento da sua bolha pessoal para abrir espaço para outra pessoa. Então, nesse sentido, acho que essa teoria mantém água. Isso nos lembra que, mesmo dentro da segurança de um relacionamento, ainda temos agência. Que é saudável recalibrar -nos para garantir que não estamos terceirizando todo o nosso senso de segurança para outra pessoa. Além disso, na minha opinião, manter um nível de autonomia não é apenas saudável - é necessário que um relacionamento prospere. Esse é o ingrediente que permite que ambos os parceiros apareçam como o seu melhor.

Ainda assim, o que é não Normal é uma pessoa que aproveita-usando o espaço como um cartão sem saída-enquanto a outra pessoa sofre em silêncio. Minha maior crítica a essa teoria não é desmontar tempo; É sobre a ausência de comunicação. É propício esperar que seu parceiro acalme cada pontada de ansiedade que você sente? Negativo. Isso é Para que terapia é para . Mas se você não pode se defender - se não conseguir se unir para encontrar um ritmo que funcione para * ambos * de vocês - você não está realmente aparecendo no relacionamento. Engolir o ressentimento apenas gera desprezo e O desprezo é o preditor número um do divórcio com precisão de 93,6 %.

Então, em suma, acho que a teoria do elástico é útil - mas apenas quando não é usada como muleta. Porque pequenos desconfortos não ditos podem eventualmente calcificar -se em ressentimento. E uma vez que isso se torna a norma, nenhuma quantidade de retorno pode consertar as coisas.