O regra de 3: 6 é o segredo de fazer amigos como adulto?

Eu quase nunca era o que você chamaria de popular. As pessoas que frequentam o campo de Shakespeare raramente são. Mas na minha adolescência e 20 anos sempre tive um grupo robusto de amigos que compartilhavam minha estranheza de maneiras diferentes. Havia as crianças do teatro de desajustes nos bastidores no ensino médio. Havia o grupo universitário espesso-as-thieves que não sonharia em não viajar como um pacote toda sexta-feira e sábado à noite. Havia os melhores livros de carreira que publicam besties que, até hoje, enviam mensagens de texto para mais de 20 vezes por hora. Mas em algum lugar na mistura de ter filhos e me tornar um chefe, parei de fazer as amizades que se sentiam tão fáceis em meus anos mais jovens.

A dificuldade de formar amizades nos anos 30 e 40 não é exclusiva para mim. Conforme relatado por O Atlântico A idade média em que encontramos nossos melhores amigos é de 21 anos - um estágio em que não estamos apenas nos relacionando com novas experiências formativas, como o primeiro amor e o primeiro desgosto, mas também ficando mais discernindo sobre quem fazemos amizade. Então, à medida que nosso tempo se torna menos disponível e nossas vidas mais complicadas, tendemos a acabar com menos de nós mesmos para dar.

Isso não quer dizer que eu não conheço regularmente mulheres (e ok o homem ocasional) que eu quero fazer amizade. Estou constantemente me encontrando em uma conversa no playground com outro pai e pensando que eu poderia realmente ser Amigos com essa pessoa! E às vezes até chego até a criação de uma data de café. Mas então nunca leva a lugar algum. Não posso selar o negócio.

O problema diz que meu amigo (um querido do meu grupo de publicação de livros no início de carreira) é que não estou empregando o 3: 6 Regra . A regra 3: 6 - que não espero que você tenha ouvido falar; Minha amiga tem certeza de que ela inventou durante uma licença de maternidade particularmente isolada - é o ditado de que, ao identificar um novo amigo, você precisa ter três interações significativas com eles ao longo de seis semanas e pelo menos duas dessas interações devem ser IRL.

So let’s say you meet a hip-as-hell fellow gardener in your Pilates class and exchange numbers. Interaction one could be impromptu smoothies after class one week. Interaction two could be a flurry of DMs about the serst spring perennials to plant . A interação três pode ser uma viagem planejada ao Jardim Botânico para ver as flores de cerejeira. Conclusão: se todos acontecerem dentro de um período de seis semanas, você entrou solidamente na zona de amigos.

Neuropsicólogo e diretor de compreender a mente Dr. Sanam Hafeez agrees that this type of frequency is what forges a new relationship. Ideally if you can get together once a week for the first two months and spend the time in different settings such as dinner a movie a gym class she says you will be able to see many different facets of that person and understand what makes them tick. But most importantly she maintains it’s about consistency of in-person contact phone or other communication.

Recentemente, tentei a abordagem de 3: 6 com uma das mães da minha colega de meu filho que é bem lida sarcástica legal e tão assustadoramente em perseguição imobiliária quanto eu. Na primeira semana, nos encontramos conversando sobre um jogo de kickball com os meninos no The Blacktop. Na terceira semana, fomos profundamente através do texto na casa do meu quarteirão que acabou de entrar no mercado. (Existe parquet sob aquele carpete de parede a parede? Acreditamos que há parquet.) Na quarta semana, meu marido e eu convidamos sua família inteira para jantar, que se transformava nas crianças brincando loucamente no porão, enquanto os adultos permaneciam sobre vinho e frango marroquino. Parecia natural. Foi fácil. Parecia que estávamos verdadeiramente amigos da página.

É muito cedo para dizer se esta regra 3: 6 é o Resolva para fazer amizades duradouras na idade adulta. Desde então, meu novo amigo e eu já fizemos uma mensagem regularmente e temos um almoço tentativo nos livros, mas ainda não saímos desde o jantar há três semanas. Ainda tenho que pensar que meu compromisso com a consistência precisa aumentar as probabilidades. Afinal, eu posso estar além do ponto da vida em que amizades sem esforço simplesmente se materializam. Mas talvez isso não seja uma coisa tão ruim. Talvez não haja nada de errado em fazer um pouco de esforço.